پشه ها

یکی نیست بره به این پشه ها بگه خب بی پدر خونتو خوردی بگیر یه گوشه بتمرگ، اینقد دور نزن دو دقیقه دیگه گشنت بشه ...!!

املت میخوری؟؟

خیلی وقته املت نخوردیم؛ این دفعه املت بخوریم...(جمله ی معروف مامان وقتی که غذا آماده نکرده)

باشه!!!

به این میگن عقل کل!!!!!!

اسفناج

بچه بودم وقتی اسفناج میخوردم حس میكردم زورم بیشتره میرفتم دعوا ,كتك میخورم برمیگشتم به ملوان زبل فحش میدادم!!!

نارنگی

نارنگی میوه شیرازی هاست ..... 
نه نیاز به شستشو دارد و نه نیاز به چاقو ! 

با ما تماس بگیرید

با ما تماس بگیرید 

با مادر زنت مشکل داری؟ 

با پسر همسایه درگیر شدی؟ 

کارفرماهات پولتونو نمیدن؟ 

پروژه هاتون پول نمیشه؟ 

 می خوای از همکلاسیای سابقت انتقام بگیری؟ 

حس میکنی حقتو خوردن؟ 

پاداش نگرفتی؟ 

از افزایش حقوقت ناراضی هستی؟ 

چک برگشتی داری؟ 

اصلا فرقی نمیکنه. فقط کافیه یه تماس با ما بگیرید. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

.

کمک!

یکی از دوستام میگفت:

میثم ناقلا

گفتم چیه؟

گفت من دیشب تو وبلاگت میچرخیدم.همه ی کسایی که برات نظر گذاشته بودن دختر بودن

یه دونه پسر هم برات نظر نذاشته؟؟

گفتم:که چی

گفت:خوب حتما تو فقط واسه دخترا نظر میذاری

هرچی بهش گفتم من برای همه نظر میذارم و همه دوستان مثل خواهر و برادرام هستند زیر بار نرفت ونمیره

حالا من از شما کمک میخوام!      

چی کار کنم؟؟؟؟؟؟

یکی از بچه ها میگفت

ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﭼﻨﺪ ﺭﻭﺯﯾﻪ ﺭﻓﺘﻪ ﻣﺸﻬﺪ ، ﺩﯾﺮﻭﺯ ﻟﺒﺎﺳﻬﺎی ﺗﻤﯿﺰ ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪﻧﺪ ؛ﺫﺧﯿﺮﻩ ﯼ ﻇﺮﻑ ﻭ ﮐﺎﺳﻪ ﻫﻢ ﻧﻬﺎﯾﺘﺎ ﺗﺎ ﺩﻭ ﺭﻭﺯ ﺩﯾﮕﺮ ﺟﻮﺍﺑﮕﻮﺋﻪ !!!

wow

چه لحظه باشکوهی بود اون لحظه..! وقتی معلم میبردمون پا تخته ازمون درس بپرسه وسطش زنگ می خورد..

هه هه هه

یه روز یه استادی بود همش سر کلاس به دخترا تیکه مینداخت 

یه روز دخترای کلاس هماهنگ میکنن که استاد تیکه انداخت همه بلند شن برن بیرون از کلاس 

خلاصه پسرای کلاس با خبر میشن به استاد میگن قضیه رو 

استاد روز بعد نیم ساعت تاخیر میکنه میاد سر کلاس 

بچه میپرسن چی شد دیر کردی میگه هیچی داشتم میومدم دیدم یه صف طولانی از دختر رفتم ته صف ببینم چه خبره تازه که رسیدم اول صف دیدم با کارت دانشجویی شوهر میده 

حالا صدای قهقه بچه 

دخترا بلند شدن که برن بیرون 

استاد میگه کجا نیم ساعت پیش شوهر میدادن الان دیگه تموم شده نمیدن 

هه هه هه هه

اولین پل عابر پیاده متعلق به شیرازی ها!

ميگن اين پل عابر متعلق به هموطنان عزيز شيرازيمونه من خودم مطمئن نيستم ولي جايي ديدم نوشته شده بود...

به قول يه دوستي شيرازي خودم :تنبلي مادر همه عادت هاي بد ماست...ولي خب مادر ديگه ، احترامش هم واجب

نگه مه(همون مگه نه)

انگار90%از خسته گی آدم تو جورابشه

اونو که در میاری راحت میشی

فقط بخند!!

به حق چیزای ندیده و نشنیده...

آدم به این wc بره از ترسش یادش میره چرا اومده بود

مگه نه

وقتی امتحانی یک کاری انجام میدین خوب در میاد ! اما وقتی که موقع انجام همون کار برای مقصود اصلی می رسه گند کشیده میشه به همه چی

(سلام بچه ها بابت وقفه چند روزه عذر میخوام.......ببخشید که این چند روزه بهتون سر نزدم)

امارات و 3 جزایر ایرانی !!

دزد اصلی کیه؟؟؟

توی این روزهای بارانی اخیر منتظر تاکسی موندن واقعا خیلی سخته مخصوصا وقتی راننده ها هم بی انصافی به خرج داده و از جابجایی مسافر به صورت عادی خودداری کنند. این اتفاق برای ما رخ داد و راننده خط بی توجه به صف مسافران که منتظر ماشین بودند کنار خیابون داد میزد : " دربـــــــــــــــــست " .

نگاه معنی دار و اعتراض های گاه و بی گاه مسافران هم راننده رو کلافه کرده بود و هم ما رو، به خاطر همین من و یک خانم و دو آقای دیگه با همدیگه ماشین رو با کرایه 6000 تومن دربست گرفتیم که برای هر مسافر نفری 1500 تومن میافتاد درحالی که کرایه خط فقط 550 تومن بود. به هر ترتیب سوار تاکسی شدیم و راننده شروع کرد از مشکلات ماشین و گیر نیومدن لاستیک و بنزین آزاد زدن صحبت کردن و به اصطلاح همون جلسه که پیش تر شرح دادم شروع شد.

 

کنار راننده مرد جوانی نشسته بود که انگار از خیس شدن زیر بارون دل خوشی نداشت. وقتی سخنرانی راننده درباره مشکلات بنیادی مملکت شروع شد خیلی سریع خودش رو وارد بحث کرد که بهتره ادامه بحث رو به صورت یه گفتگوی دو طرفه دنبال کنیم :

 

راننده تاکسی : برادر خانمم یه وام 6 میلیون تومنی میخواست بگیره مجبور شد ماشینش رو بذاره به عنوان وثیقه. بنده خدا الان خورده به مشکل دارند ماشینش رو مصادره میکنند. یه عده دزد دارند میلیارد میلیارد اختلاس میکنند کسی هم خبردار نمیشه اون وقت این جوون رو ببین چجوری سر میدوونند !

 

مسافر : نوش جونش !

 

راننده : (نگاه متعجب) نوش جون کی ؟

 

مسافر : نوش جون کسی که 3000 میلیارد تومن خورده

 

راننده : (با لحن عصبی آمیخته به تمسخر) نکنه اون بابا فامیل شما بوده ؟

 

مسافر : نه ! فامیل من نبوده اما یکی بوده مثل همین مردم . مثل شما ... مگه این یارو از مریخ اومده اختلاس کرده ؟ یا اون مدیر بانک از اورانوس به ریاست رسیده بوده ؟

 

راننده : نه آقا جان اونا از ما بهترون اند. من برای یک جفت لاستیک باید 3 روز برم تعاونی اون وقت اون 3000 میلیارد تومن رو میخوره یه آبم روش !

 

مسافر : خب آقا جان راضی نیست نخر! لاستیک نخر ...

 

راننده : (با صدای بلند) چرا نامربوط میگی مرد حسابی؟ مجبورم بخرم ! لاستیک نخرم پس چجوری با ماشین کار کنم ؟

 

مسافر : وقتی شما که دستت به هیچ جا بند نیست و یه راننده عادی هستی وقتی میبینی بارندگی شده و مسافر مجبوره زود برسه به مقصد میای ماشینی که باید تو خط کار کنه رو دربست میکنی ...

 

راننده پرید وسط حرف طرف که : آقا راضی نبودی سوار نمیشدی !

 

مسافر (با خونسردی) : میبینی ؟ من الان دقیقا حال تو رو دارم وقتی داشتی لاستیک ماشین میخردی. مرد حسابی فکر کردی ما که الان سوار ماشین تو شدیم و 3 برابر کرایه رو داریم میدیم راضی هستیم ؟ ما هم مجبوریم سوار شیم ! وقتی تو به عنوان یه شهروند عادی اینجوری سواستفاده میکنی از مدیر یه بانک که میلیاردها تومن سرمایه زیر دستشه چه انتظاری داری ؟ اون هم یکی مثل تو در مقیاس بالاتر.

 

راننده آچمز شده بود و سرش تو فرمون بود ...

 

مسافر که حالا کاملا دست بالا رو داشت با خونسردی ادامه داد : دزدی دزدیه ... البته منظورم با شما نیستا ولی خداوکیلی چنددرصد از مردم ما اون کاری که بهشون سپرده شده رو خوب انجام میدن که انتظار دارند یه مدیر بانک کارش رو خوب انجام بده ؟ منتهی وقتی اونا وجدان کاری ندارند کسی بویی نمیبره اما گندکاری یه مدیر بانک رو همه میفهمند. برادر من تو خودت رو اصلاح کن تا اون مدیر بانک جرات همچین خلافی رو نداشته باشه

 

راننده که گوشاش تو اون هوای سرد از شدت خجالت حسابی سرخ شده بود گفت : چی بگم والا !

 

من اولین نفری بودم که تو مسیر باید پیاده میشدم و طبیعتا طبق قرار اجباری با راننده باید 1500 تومن کرایه میدادم. وقتی خواستم پیاده شم یه اسکناس 2000 تومنی به راننده دادم. راننده گفت 50 تومنی دارید ؟ با تعجب گفتم بله دارم و دست کردم تو کیفم و یه سکه 50 تومنی به راننده دادم . راننده هم یک اسکناس 1000 تومنی و یک اسکناس 500 تومنی بهم برگردوند و گفت : به سلامت !

 

همونطور که با نگاهم تاکسی رو که تو هوای بارونی مه آلود حرکت میکرد رو دنبال میکردم چترم رو باز کردم و پولا رو تو کیفم گذاشتم ... آروم شروع کردم به قدم زدن و با خودم فکر میکردم یعنی من هم باید خودم رو اصلاح کنم ...

تسلیت

شهادت مظلومه ی عالم حضرت فاطمه الزهرا بر همه شیعیان تسلیت باد

راننده ی فعال

*

*

*

امیدواریم تو ایران از این مورد ها نداشته باشیم !! نگر نه اعمال قانون می شن !!

چایی خوردن - سیگار کشیدن - با موبایل صحبت کردن - اضافه پول مسافر را پس دادن

 

فقط تو این وسط ها امیدوارم جایی هم واسه رانندگی گذاشته باشه !!

 

یه سری عکس........

ادامه نوشته

گلابی ودوستان

يه روز يه كاميون گلابي داشته توي جاده مي رفته كه يه دفعه مي‌افته توی يه دست‌انداز،

 يكي از گلابي‌ها مي‌افته وسط جاده، بر مي‌گرده به كاميون نگاه مي‌كنه و ميگه: گلابي‌ها، گلابي‌ها!

گلابي‌ها ميگن: گلابي، گلابي!

كاميون دورتر مي شه، صداشون ضعيف‌تر مي شه. گلابي ميگه: گلابي‌ها، گلابي‌ها!

گلابي‌ها مي گن: گلابي، گلابي!

باز كاميو...ن دورتر ميشه، گلابي ميگه: گلابي‌ها، گلابي‌ها! اما صداي گلابي ديگه به گلابي‌ها نمي‌رسه!

گلابي‌ها موبايل راننده رو مي گيرن و زنگ ميزن به موبايل گلابي، اما چه فايده كه گلابي ايرانسل داشته و

توي جاده آنتن نمي‌داده! گلابي يه نفر رو پيدا مي‌كنه كه موبايل دولتي داشته،

زنگ مي‌زنه به راننده و مي گه: گوشي رو بده به گلابي‌ها، وقتي كه گلابي‌ها گوشي رو مي گيرن،

گلابي ميگه: گلابي‌ها، گلابی ها! گلابی ها می گن: گلابی، گلابی!

کارت پخش کن

یه روز تو پیاده رو داشتم می رفتم ، از دور دیدم یک کارت پخش کن خیلی با کلاس ، کارت های رنگی قشنگی دستشه ولی این کارت ها رو به هر کسی نمیده ! به خانم ها که اصلاً نمی داد و تحویلشون نمی گرفت ،

در مورد اقایون هم خیلی گزینشی رفتار می کرد و معلوم بود فقط به کسانی کارت میداد که مشخصات خاصی از نظر خودش داشته باشند ، احساس کردم فکر میکنه هر کسی لیاقت داشتن این تبلیغات تمام رنگی خیلی خوشگل و گرون قیمت رو نداره ، لابد فقط به ادم های با کلاس و شیک پوش و با شخصیت میده ! بدجوری کنجکاو بودم بدونم اون کارت ها چین !! با خودم گفتم یعنی نظر این کارت پخش کن خوش تیپ و با کلاس راجع به من چیه ؟! منو تائید می کنه ؟!

کفش هامو با پشت شلوارم پاک کردم تا مختصر گرد و خاکی که روش نشسته بود پاک بشه و برق بزنه ! شکمو دادم تو و در عین حال سعی کردم خودم رو جوری نشون بدم که انگار واسم مهم نیست ! دل تو دلم نبود ! یعنی به من هم از این کاغذهای خوشگل میده ؟! همین طور که سعی می کردم با بی تفاوتی از کنارش رد بشم با لبخندی بهم نگاه کرد و یک کاغذ رنگی طرفم گرفت و گفت : اقای محترم ! بفرمایید !

قند تو دلم اب شد ! با لبخندی ظاهری و با حالتی که نشون بدم اصلا برام مهم نیست بهش گفتم : می گیرمش ولی الان وقت خوندنش رو ندارم ! چند قدم اونورتر پیچیدم توی قنادی و اون قدر هول بودم که داشتم با سر می رفتم توی کیک ! وایستادم و با ذوق تمام به کاغذ نگاه کردم ، فکر می کنید رو کاغذ چی نوشته بود ؟؟

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

دیگر نگران طاسی سر خود نباشید ! پیوند مو با جدیدترین متد روز اروپا و امریکا !!

دکتر!!!!!

ای یخچال

من آخرش با یخچال ازدواج می کنم!

وقتی خوشحالی میری در یخچالو وا میکنی!

وقتی ناراحتی میری در یخچالو وا میکنی!

وقتی کسلی میری در یخچالو وا میکنی!

داری با تلفن حرف میزنی میری در یخچالو وا میکنی!

... وقتی نمیدونی چته! میری در یخچال و وا میکنی!

و...

آخه موجود اینقدر سنگ صبور !!

اینقدر محرم؟ اینقدر با حوصله!!

همه میگن چشام مثل ننجونمه!!

همه میگن چشام مثل ننجونمه!!

ننجون خدا بیامرزدت

برای شادی روحش یه حمد و سوره بخونید